苟活

有个盒子我至今都不敢去打开，大概是因为对养父的那份怎么也说不出来的恐惧，或者说的委婉些，是养父他的威严让我值得去尊敬。但无论怎么说，我都没有去打开过那个盒子。盒子上贴的封条，我想它不仅仅只是封禁了那个盒子。但我想我回到这间几年都未回的屋子里，不只是因为拆迁来搬家而已。

        我望着这栋住了长达十九年的老旧平房，大概所有人都被房地产的那些人用各种方法给轰走了。红石砖混着水泥都带着层灰调。不知道是今天的天气染上去的还是这些年的风雨磨的崎岖。野草杂生的土路在这个年代都不常见了，但是这里还带着那个年代的颜色。

        我从口袋里摸索出那把略微带着锈迹的钥匙，但其实那个木门都已经腐朽的不成样子，我相信以我的力气来说，两脚应该就能给他踹开。但是这时候我没有那么多的心思与力气了。或者这份幼稚心思早就被我丢了。那把锁被带着灰的铁锈包裹的严严实实，我怀疑我的钥匙的时候都能让铁锈卡住。当然事实是虽然拧转的并不流畅，但还是勉强打开了。

        推开这间两三年都未打开的门，一股酸味铺面而来，混着一阵难以言明的气味。我想是我在这酗酒的时候留下的酒瓶以及我都呕吐物发酵的味道。我皱了皱眉，事实也确实如此。

        那把躺椅依然摆放在窗边的向阳位置，还有破旧的沙发上依然放着几年前的报纸，茶几上的油渍依旧清晰，不过都落满了灰，我庆幸自己今天过来不是来搞卫生的，而是和这间房子说再见，或者说是再也不见。

        我寻着记忆，推开属于我养父的那间房门。即使是落满了灰，依然能看出养父生前那一丝不苟的性子，无论什么东西都摆放的整整齐齐，我多久没进过他的房间了？

        养父他藏东西也是藏得光明磊落，就放在衣柜的正上方，记得我伸手就能够到的地方我却一次都没摸过。大概是他的这份光明磊落才让我不敢去碰吧。

        没有下定决心的自我言语，没有像是故事性的艰难。一切都像是理所应当般的。我伸手拿下了那个盒子，上面的封条被我撕开。有那么一瞬间我确实犹豫了，但我还是将这个怎么都说不上是古董的老旧木盒打开。

        里面什么都没有，只有一张卷起的泛黄纸张。纸张被一条红丝带绑住。有那么一种失落感，我以为他珍藏了这么久的东西会是些更复杂些，例如曾经喜欢过人的相片，或是过去战友的回忆之类的东西，但没想到只是一张纸而已。

        我拿起这张纸，解开红丝带，将纸张摊开，纸张的弹性不断的想让纸张蜷缩起来，仿佛是在说着“不要看。”一样，但事到如今，我不去看，怎么也说不上是一个好结局。

        但纸上的内容却让我呆愣住了。

        “文杏啊，虽然我不知道你打开这个盒子是什么时候，但还是想问问你，最近过的好吗？这句话我应该是问的晚了。大概你看待我这个不称职的父亲也是有各种各样的想法，对你来说，我确实是不称职的父亲吧？

        从你来到我们家的第一天起，我都没把你没好好当作我的孩子，再多的理由在这时候说应该都是一种逃避，所以我对你坦言，以及对不起。

        这句对不起来的应该是有些晚了，但是请接受我由衷的道歉。我是一个称职的战友，但我不是一个称职的父亲，同时，我也不是一个称职的丈夫。

        这家想让你经营下去的酒馆其实就是你已故养母的酒馆，但因为我工作上的原因，他被仇人所带走了，以及我那时只有六岁的女儿。后来她们母女二人被找到时，不仅仅是被凌辱过了，她们的头颅挂在墙上，身体”

        读到这时我有些读不下了，我猜都能猜出他那时写这封信的心情与原因，以及后面写的什么。我感到一股无力感，浑身发软。但还是强撑着要把这封信读完。

        “身体被摆在地上，衣服被撕的到处都是。那时我的女儿才六岁啊！我冲向这一切行为的始作俑者，他被我的战友压在地上。不能动弹，我想一枪了解了他，但我不能让他死的这么容易，我脑子里想好了不知道多少种去折磨他的办法。但我被我的战友拦住了，他们对我摇头。我如坠冰窟，我什么都做不了，我的仇人在面前我却什么的做不了！我甚至感觉他在嘲笑我，最后他被处死刑。但是我不甘心，我退了队。

        经营这这家她的酒馆。这是她们留给我的最后念想。我曾经的战友劝我看开些，我这时候也了解了一句，‘未经他人苦，莫劝他人善’。

        但这一切都让你承受了，我领养了你，但却没有尽应尽的责任，一直都在过去里。大概也就是在这弥留之际我才会说出这些，人之将死，其言也善吧。其实这里面以前确实是放着与我爱人的过去回忆，但我不想这些东西会留给你，文杏。

        我并不指望你能够原谅我，我只希望你能好好活着，你不是孤身一人。”

        我看完了，五味杂陈一时间全混作一团。

        “这些话，你为什么不早说啊。”我呢喃自语。

        我没有像孩子一样的哭，只是就这样坐在地上，不知发了多久的呆，才把信给重新卷起，拿红丝带给系上。合上木盒，抱着木盒坐在躺椅上。也不管躺椅上积的灰尘。

        就这样，摇摇晃晃，摇摇晃晃，随着这阴郁天气沉沉睡去。

        屋外天气依旧，在我睡着时甚至还下了场雨。我睡的深沉，丝毫没被窗外的雨声惊醒。这应该是我这些年来睡的最好的一次了。

        处理完搬家的事宜，我准备回精神病院了。其实到头来我也只是抱着个盒子出去，也实在难以理解的，石医生竟然会同意让我回去。更让我觉得嘲讽的是，不久前我还郁郁寡欢的想要寻死，但如今养父过去的一封信就让我的状态好了不少，或者说是复杂不少

        我不知道该说是我这个人太简单了，还是太知足了。原来自己也被人关注过，原来自己并非孤身一人，我就这么容易知足啊。即使那个人如今已经不在了，我也会深感慰籍。

        走在路上，看来是昨夜的那场雨下的干净了，今天的太阳在寒冷的冬天也能带来些些许的暖意，至少照在我身上我还是感觉不错。

        甚至走起路来都觉得像是回到了十五岁。哈，我不是孤身一人。这种简单的快乐，确实不像是一个三十好几的人该有的，但是我无所谓。

        我看到一个乞丐，在身上摸索起来，结果是一分钱都没带。我这才想起，自从回了这座三线城市后。我在买了两条烟后把所有的钱都存进了银行。身上现在除了手机身份证也就只有手里提着的两条烟，以及口袋里装着的一包开封了的小苏了。

        我走过去，在这个乞丐的旁边坐下，顺便开始观察起这个乞丐。

        看起来差不多四五十的年纪，和其他乞丐一样，他浑身穿的破破烂烂。几件破布缝起来的衣服把他裹的和粽子一般掩饰，眼睛微眯着，也就我在他旁边坐下来的时候他瞥了我一眼，再没有多余的举动。前后微微摆动着，屁股下面还垫着个纸板。身前放着个铁碗，里面零零散散放着些一元五角的零钱，最多也不过是十块，看起来并不多，今天的收入似乎不怎么样。

        我掏出烟，也递给他一根烟。他似乎有些讶异，应该是乞讨这么多年没见过给乞丐递烟的，我应该也是头一个了。

        他稍显犹豫的接过，从衣服口袋里掏出个小盒子。一推，原来是个火柴盒。没想到这个年代还有用火柴的啊。对于这种都快被时代抛弃的老古董我并不讨厌的。

        “呲！”一股化学物质燃烧的味道传来，他悠哉游哉的给自己点上。

        “嘶！”猛吸了一口，又极为享受的吐出一口混着淡蓝色的烟雾。

        这一套下来，让我感觉我这些年都白抽了。

        “你这火柴给我也使使呗。”我还是压制不住想尝试的冲动。

        他把火柴给我，我学着想擦燃，只可惜手太笨，浪费了好几根都没点燃，不是用力太大把火柴压断，要么就是火柴的几面擦了一遍都只是见了点火星子。

        那个乞丐应该是嫌我手笨浪费他的火柴，或者是实在看不下去了，出手抢过我手里的火柴，轻车熟路的就擦燃了，然后给我点燃，我伸手挡火，然后尴尬的笑了笑。

        不过我注意到，他把火柴放回口袋的时候，口袋里还装着些钱。做乞丐也要有心机啊，他应该是怕铁碗里的钱多了，那给他施舍的人就会少了。毕竟像乞丐也不是什么正经职业不是。

        话茬是我先提起的“这个烟就当我给的钱了，身上实在是没带钱，才全存银行了。”我见他也没动静，又补了一句“你应该不缺钱吧。”

        他这才看向我，“你咋看出来的？”看起来对我的话饶有兴趣。

        “你刚刚放火柴的时候我看到你口袋里有一卷红的。”

        “就这？”他似乎又没了兴致。

        “那你给仔细说道说道？”我注意到还另有内情。

        “你是谁？我为啥得跟你说？”

        我哑然，确实，我就是给人发了根烟，又不是什么特别的人。

        “那，下次请你喝酒？”

        “啥酒？”

        “飞天茅台。”其实是我开玩笑的，我连飞天茅台都没见过。何况我现在穿的这一身也能看出来，其实我大概也不是个什么多有钱的主。

        他大概也是看出来了，还上下打量了我一番。

        “就你？”他的这声像是从嗓子里挤出来的，充满了对我的看不起，即使他现在也不过只是个乞丐。

        “算了算了，随便整点就行，啥女儿红啊，花雕啊就成。”

        明明是个乞丐，但是口气还不是一般的大，张口闭口就是这些听起来就不错的酒。

        “行行行，那你现在可以说了没。”我敷衍的回应着。

        “老大不小了，性子还这么急，还没钱，铁定是个打光棍的料。”他出言嘲讽。

        但一番话的确是我的真实写照，无地自容，今天被个乞丐嘲讽了。

        “我以前每当乞丐的时候，是有个体面的工作的。你还别不信，那时候我可是文工团的扛把子。但是后来啊，家里老爷子得了个病，那时候算是治不好的那种。一家人为了填这个坑填了五年啊。最后老爷子走的时候，房子也卖了，家也散了，我老婆也跟人跑了。最后就剩着娘俩两个人。”

        我一时无言。他也不管不顾抽了口烟接着说

        “我是家里的独生子，老爷子也是，一代单传下来。实在是没什么亲戚，结果家里就剩着老母和我了。我娘他啊，自从老爷子走了以后，精神状态是越来越差了，没多久，趁着我不在家，喝了瓶农药。跟着老爷子也一起去了。”说到着他又抽了一口烟。

        “后来啊，我也辞了文工团的工作，然后现在就坐在你眼前了。”他朝我笑了笑，但多少带点苦涩。抽完最后一口烟，他对我说到。

        “记得找我喝酒啊，没事，不会全让你给钱的。”

        其实我还有想问的，例如“你一个人活在世上不会感觉孤单吗？”

        但其实一些事已经在我心里有答案了。肯定会感到孤单的，从他的笑里我能听出来，他其实对这个世界已经很失望了。但是我不知道是什么在支撑着让他活下去。是和我一样的怕死吗？我不敢妄自猜测。因为他毕竟与我不同。向我这般消极避世的人应当不会太多吧。

        我觉得我确实应该去准备瓶飞天茅台了，他配得上，是我做了小人。等将来有机会一定要给他敬杯酒。敬什么？

        敬活着。


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